开心一笑

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对逝者的尊称
　　一次，小童童问妈妈：“为什么称死去的爷爷为先人？”
　　妈妈说：“因为先是对死去的人的尊称啊。”
　　童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”



你怀的是个怪胎
　　孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
　　照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒。
　　一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”



把你卖给老外
　　一次跟个MM坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
　　那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外！”
　　那个老外咧开大嘴，脸露喜色地用标准普通话说：“真的？”

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某同学去买车票，只买到二张站票。同学问售票员：“这二张票是在一起的吗？”售票员愣了一下说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”


北京大学到底有多大？
据说东门水果摊阿姨拒绝西门保安大叔的示爱，理由是接受不了异地恋！


领导在台上念稿：雷锋 没有死~ 旁边秘书小声提醒：是精神 精神~ 领导立刻大手一挥慷慨道：还精神着呐

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听佛乐批改试卷
　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
　　问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”


非常嚣张的歹徒
　　某电台插播新闻，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃……”
　　播完之后，主播自己也觉得纳闷：这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。
　　再细看：“110干警……”


三号床的要完了
　　小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
　　药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
　　说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
　　小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
　　那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

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老公被美女搭讪  
　　老公：今天坐车人特多，不过在车上看到美女了。
　　我怒了：什么？！
　　老公：她还跟我搭讪呢。
　　我吃醋：她跟你说什么了？
　　老公：离我远点！


  
看美女坐过站了
　　今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”
　　我问：“有多漂亮？”
　　他说：“我坐过了四站……”


  
一丝不挂的男生
　　到男生宿舍办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。
　　二人对视一秒，男生突然大叫着跑走：“啊啊啊！怎么会有女的！”
　　我当时真的很想追上去，拍拍那人肩膀说：“同学，你还是清白的。”

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这个东西太肥了
　　一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。”
　　我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
　　她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……”


骑在男人脖子上
　　一对情侣秀恩爱，女的骑在男的脖子上在商场里逛。
　　本来这也没什么，但是他们从商场出来时，把人家商场的霓虹灯给撞下来了……



谢谢您的遗言
　　公司一员工拾到一本书。由于公司人数众多不易寻问，于是他在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
　　翌日，纸条已改：“书我已领走，谢谢您的遗言。”

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真是行行出状元
　　公司去杭州旅游。经过苏小小墓时，一女同事问我：“苏小小是什么人？”
　　我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”
　　她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”
　　我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”



你打过110吗
　　小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
　　我：“没，怎么啦！”
　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”



我到底是哪里人
　　在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

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长得实在太丑了
　　班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。
　　我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？
　　没想到，他到处跟别人说我喜欢他……



十分彪悍的姐们
　　办公室有一姐，十分彪悍。
　　最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
　　我问她怎么了，她答：“尿急。”
　　我又问：“干嘛不去解决？”
　　她说：“留着，取暖。”


不会轻易说出口
　　辅导完八岁外甥的英语后，与其聊天。我逗问他，班里有没有自己喜欢的长得漂亮的小女生。
　　他的话让我瞬间凌乱了：“小姨，你是知道我的。我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的！”



答题卡很像彩票
　　老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”
　　我答：“其实性质差不多。”

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领导电话必须接
　　学校规定老师上课不许接电话。
　　一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
　　我们回答：“必须接！”
　　然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”


狗都不吃的晚饭
　　晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么？”
　　我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”
　　朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？”
　　我说：“没有，狗不吃……”


叫声爸给你吃的
　　我和一哥们出去吃早饭。
　　那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
　　哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”


今天的作文命题
　　一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。
　　正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”
　　全场晕厥。