开心一笑

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我的奶都挤爆了
　　长途车站里上了车再买票。十一的时候，人挤在车站，等车从外面进来停好。
　　一辆车刚进来，无数人涌动到车门处。
　　车门还没开，有个女孩伤心地叫着：“别挤啦！我的奶都挤爆了！”
　　周围的人瞬间停了下。我也看了眼：酸奶爆了，四个人衣服都沾上了，女孩的脸上也有！



身边有个白影
　　昨天晚上在外面吃完饭回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗。
　　我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有。可是始终能看到一个白影子跟着我。
　　急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。
　　洗脸的时候我才发现，眼角有一粒米饭。


比追贼还糟的事
　　刚结婚的小赵发牢骚：“追女人比追贼还糟。”
　　小何：“你这是什么话？”
　　小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回。但是女人追到后，损失才刚刚开始！”

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大热天打麻将
　　大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
　　过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”



公园里躺着听歌
　　在公园草坪躺着，手机放边上插着耳机听歌。快睡着的时候，歌声突然停了。
　　我睁眼一看，一个大叔抓着我的手机，一脸惊恐地看着我。
　　过了好一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”



听说买了辆宝马
漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”
男友：“是的，我哥买的。”
MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？”

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老外写的感谢信
　　办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主——一个外籍员工。
　　这个老外很感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
　　结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！



为什么不会游泳
　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”




学校里的鬼故事
　　学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：
　　一个同学指着一个空荡荡的座位说：“这儿有人。”

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刮发票中奖了
　　有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
　　找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”



没房没车也相亲
　　一对80后大龄男女相亲。
　　互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”
　　男的答：“献爱心来了。”



谈不起的女朋友
　　女的对男的撒娇：“亲爱的，明天陪我去逛街行不？”
　　男：“不行，明天要上班。”
　　女：“那你请假啊！”
　　男不情愿地说：“请不到。”
　　女：“那你就说你叔叔死了啊！”
　　男人恼火：“为了陪你，我舅舅已经死过两回了。照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！”

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出门忘了带手机
　　今天出门忘带手机。
　　中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：
  　你手机落家里了。



吃夹心饼的习惯
　　我娘亲有个习惯，三加二饼干只吃中间一片和两边的酱，剩下的两片放回盒子里。为此，我和我爹吃了很久的苏打饼干。
　　但是，有一天我看见我娘亲把粘在外面两片饼干上的酱舔干净，再放回去。
　　从此，就只有我爹还在吃苏打饼干了。



这猪死得有点冤
　　儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
　　他尝了一口，不吭声。
　　我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”

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你装鬼太卖力了
　　放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。
　　走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
　　结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
　　那鬼先是一愣，然后转身走了……



闺女脑子坏掉了
　　跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
　　老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
　　老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”




悲催的理工男生
　　某理工大学食堂，一女同学正在吃饭。一机电系男生凑到她旁边：
　　“同学，我能和你说话不？我已经一个月没和女生说话了。”

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男生赖着不想走
　　接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。
　　楼管阿姨不慌不忙。看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦！”



小伙脸皮太厚了
　　昨晚男朋友来我家了，走得很晚。
　　爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你母亲对你说什么了吗？”
　　女儿：“妈妈说：‘怎么跟你爸当年一样！’”



促进大脑发育
　　妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育。当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你怎么比其他人还要笨？”
　　女儿：“妈妈，你给我听的肯定是盗版碟！”

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你一直在骗我
　　女儿今天跑回家愤怒地跟她父亲说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直在骗我！你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话，他就会死！”
　　父亲放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”


无限忧郁的女儿
　　车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
　　女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
　　女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”



把警车还给我吧
　　一哥们酒驾，路上正好遇到交警查酒驾。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，交警接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁交警打电话不备，风风火火地把车开回了家。
　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个交警。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问：“你来干什么？有什么事？”
　　那交警说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

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赚了钱不用上交
　　一到中午休息，老王就坐到电脑前玩网游。
　　同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏。你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
　　老王指着自己在游戏中得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊！”



伤心的老大爷
　　医院化验科门口，一老大爷很伤心。
　　好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………”




早市上的执法车
　　早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。
　　车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼。
　　其中一人说：“我说不开车吧，你非要开。看看，又没早餐吃了！”

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专业十分对口
　　专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
　　几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
　　由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
　　话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”


老太太刷学生卡
　　某日，坐公交车，上来一位老太太。老太太掏出公交卡一刷，刷卡机器随即传出“学生卡”的声音。
　　司机看了看老太太说：“大妈，您怎么用学生卡啊？”
　　老太太很认真地说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的卡都不行？”



把我家狗给揍了
　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我！平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
　　回复：唉，毕竟不是亲生的……