开心一笑

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3.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到，我们准备给他开个“欢迎会” ，每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种 然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟， 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 哈哈结果差点把C吓尿了。。。。

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4.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

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5.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

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高素质的劫匪：
劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。 劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看电视新闻不就知道了吗？

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饺子的由来 　　
    从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助。
　　肉丸一拍胸脯说：“你就包在我身上吧！”
　　于是就有了饺子。


同事车牌被偷了
　　同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。
　　同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
　　贼：“我们是有信誉的。”
　　同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
　　贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

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对儿媳妇满意吗
　　婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
　　公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
　　司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”
　　公公想都没想，就说：“都好，都好。”

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给妹妹的忠告
　　哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
　　妹妹：“为什么？”
　　哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
　　妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”



唱给妈妈的歌
　　母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？”
　　子：“唱什么歌？”
　　母：“当然是祝福妈妈的。”
　　子：“妹妹你大胆地往前走哇……”



挂失日期写哪天
　　在银行柜台工作，忽然同事大喊：“挂失日期怎么写今天啊你？”
　　我当时就纳闷了：“不写今天写哪天啊，你傻掉了啊！”
　　“不是啊！他写了‘今天’两个汉字啊！”

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说个好字会死啊 老婆拖着老公上商场买衣服。
妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊？
夫：好贵！



要跟朋友绝交
　　今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给小张。
　　小张到银行ATM机取出来后，发现15张里面居然有2张是假的！
　　郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？小张身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？



你爱你的宝宝吗
　　一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
　　“是我的小宝宝。”孕妇答道。
　　“你爱你的小宝宝吗？”小女孩又问。
　　“当然了。”
　　“那你为什么要吃掉他！”小女孩大声责怪道。


公关公司加班多
　　某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
　　过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
　　同伙问：去哪了？
　　小偷：在公关公司呆了半个月。
　　同伙：收获不错吧？
　　小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

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身上只有一块钱
　　坐公交上班，兜里除了坐车的一块钱什么都没带。
　　从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
　　但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
　　“一个大人出门，一个子都不带，丢不丢人啊！”


谁更有杀伤力
　　男生们体育课踢球，一身臭汗回到教室。
　　A：如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。
　　B听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有了。



道歉与谢谢
　　儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
　　妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”
　　儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖。”
　　妈妈表扬道：“真乖。那你谢谢阿姨了吗？”
　　儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”



老板能配钥匙吗
　　一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”
　　老板答：“可以啊。”
　　然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……
　　最后老板忍不住了：“钥匙呢？”
　　MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”
　　老板：“……”

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   某老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请笑纳!

30年代,到延安去，到太行去，到敌人后方去;
40年代,到辽沈去，到平津去，到长江对岸去;
50年代，到农村去，到边疆去，到祖国最需要的地方去;
60年代,到山上去，到乡下去，到贫下中农当中去;
70年代,到城市去，到部队去，到能生活得好一些的地方去;
80年代,到大学去，到夜校去，到可以拿到文凭的地方去;
90年代,到美国去，到法加去，到一切不说中国话的地方去;
2000年代,到国企去，到外企去，到年薪百万的地方去;
2010年代,到党政机关去，到公务员队伍中去，到一辈子不失业的地方去。

国庆节要到了，到没有信号的地方去,到领导看不到的地方去!到最清静的地方去! 祝国庆节快乐!!!