《卡尔·威特的教育》

bmccbj

在对卡尔的教育中，我担心的正是这一点。我下了很大的功夫就是防止他自满。我把莱恩的事讲给他听，让他明白骄傲自满和狂妄自大
会带来多么大的危害。
绝不过多地表扬儿子
    在儿子成长的过程中，我不仅自己不过多地表扬他，同时也决不让别人表扬他。
    每当别人要表扬卡尔时，我就会把儿子支出屋子不让他听。对那些常常不听忠告仍一味夸赞儿子的人，就谢绝他们到家里来。为此，
我甚至被人视为不通人情，是一个老顽固。但是，为了杜绝孩子养成这种不良习惯，我对别人的议论不会去计较的。
    我教育儿子：知识能博得人们的崇敬，善行却能得到上帝和赞誉。世上没有学问的人是很多的，由于他们自己没有知识，所以一见到
有知识的人就格外崇敬。然而，人们的赞赏是反复无常的，既容易得到也容易失去，而上帝的赞赏是由于你积累了善行才得到的，来之不
易，因而是永恒的。所以不要把人们的赞扬放在心上。
    我告诉卡尔，喜欢听人表扬的人必然得忍受别人的中伤，仅仅因为别人的评价而或喜或忧的人是最蠢的。被人中伤而悲观的人固然愚
蠢，稍受表扬就忘乎所以的人更是愚蠢。
    我用各种方法来教育卡尔，防止他骄傲自满，尽管这样做要花很大的功夫，但我想最终一定会获得圆满的成功。
    世界上大概再没有像我儿子这样被人们所广为赞赏的孩子了。只是由于我的努力，才使儿子未受其害。
    有一次哈雷的宗教事务委员塞思博士对我说："你的儿子骄傲吧"？
    我说："不，我的儿子一点也不骄傲"。
    "这不可能，像那样的神童如果不骄傲，那你的儿子就真不是常人了。他一定会骄傲，骄傲也是自然的。"他不相信，一口咬定卡尔
是个骄傲的孩子。
    事后，我让他看看我儿子。他和卡尔在一起谈了很多话，经过多次的交谈，他终于完全了解了我的儿子。
    塞恩福博士事后对我说："我实在佩服，你儿子一点也不骄傲。你是怎样教育他的呢？"我让儿子站起来，让他把我的教育方法讲给
塞恩福博士听。
    听后，他服气了，说："的确，如果实行这样的教育，孩子就不可能骄傲了解，真是佩服"。
    还有一次，有个位于外地的督学官克洛尔先生到哥廷根的亲戚家去作客。他在来哥廷根之前就已经从报上和人们的传说中知道了卡尔
的事，到了亲戚家后知道得就更详细了。因为他的亲戚和我们有密切的来往，非常了解卡尔的情况。克洛尔先生想考考我的儿子。为了得
到这一机会，就拜托他的亲戚请我们父子去。
    我接受了邀请带着儿子去了。
    克洛尔先生提出要考考我的儿子。按照惯例，我也要求他答应我的条件，即："不管考得怎样，决不要表扬我儿子。"
    克格尔先生擅长数学，所以他提出主要想考考数学。
    我回答说："只要不表扬，考什么都没有关系。"
    商量妥当，就把卡尔叫进来，考试开始了。

bmccbj

克洛尔先生先从世故人情考起，然后进入学问领域。卡尔的每个回答都使他感到满意。最后开始了克洛先生所擅长的数学考试。
    由于卡尔也擅长数学，所以越考越使克洛尔先生感到惊异。每一个题解我儿子都用两、三种方法去完成，也能按照克洛尔先生的要求
去解题。到了这一阶段，克洛尔先生已不由自主地开始赞扬他了。
    我赶紧给他递眼色，他这才住了口。
    但是，考试还未结束，由于他们二人都擅长数学，考着考着就进入了学问的顶峰，并最终走到克洛尔先生难以骂驭的程度。
    这时，他竟不由自主地叫了起来："唉呀，他已经超过我了。"
    我想，这下坏了。于是立即给现场泼冷水："哪里，哪里，由于这半年无私子在学校里听数学课，所以还记得。"哪想到克洛尔先生
兴致不减，又拿出更难的题来考他："你再考虑这道，这道题欧拉先生考虑了三天才好不容易做出来，如果你能做出来，那就更了不起了"。
    听了这话，我开始担心起来。
    我并不是怕儿子做不了那么难的题，而是担心如果儿子真把那道题做了出来，就由此而骄傲起来。
    可是，我又不好说"请不要做那道题了"。因为克洛尔先生不太了解我们，怕引起他的误解，以为我害怕儿子做不出那道题才这样说
的。
    我只好好作镇静地看着。
    那道题是一个农夫想把如图所示的那样一块地分给三个儿子，分法是要把它分成三等份，而且每个部分要与整块地形相似。
    克洛尔先生把问题说明后，就问我儿子有没有听说过，或者是在书上看到过这个题。儿子回答说没有。克洛尔先生说："那么给你时
间，你做做看"。
    说完，他拉着我的手退到房间里面，对我说："你儿子再聪明，那道题也很难做出来，我是为了让你儿子知道世界上还有这样难的题
才给他出的"。
    可是，克洛尔先生的语音刚落，就听到了喊道："做出来了"。
    "不可能。"克洛尔先生说着走了过去。
    儿子向他解释说："三个部分是相等的，而且各个部分都与整块很相似，对吗？"
    这时，克洛尔先生有些疑惑地说："你是事先知道这个题吧"？
    看到这种情况，我再也不能沉默了。
    我向克洛尔先生保证："我儿子做的一切，我全都清楚。这个问题的确是第一次遇到，更何况我儿子是从不撒谎的。"
    这时，克洛尔先生赞不绝口地说："那么你的儿子已胜过欧拉这个数学家了"。
    克洛尔先生这才领会我的意图，点着头说："是的，是的。"然后就附耳小声地对我说："唉呀！我真佩服你的教育方法。这样的教
育，不管你儿子有多大的学问绝不会骄傲。"
    儿子也很快同其他人高兴地谈别的事，这一点使克洛尔尔先生十分喜欢。因为卡尔在这种情况下没有表现出丝毫的骄傲。
    我很庆幸对儿子的教育有如此的成效。我曾经无数次地告诫卡尔：无论怎样聪明，怎样通晓事理，怎样有知识的人，与无所不知、无
所不能的上帝相比，只不过是九牛之一毛，沧海之一粟。只有粟粒大的一点知识就骄傲的人，实际上是很可怜的。奉承话大抵是假的。说
来可笑，正是这八成是假话的奉承话竟是世之常习。因此，谁要不折不扣地相信这种奉承话，那他就是糊涂虫。

bmccbj

第十五章
我不让孩子养成不良习惯
除了儿子之外我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自认为的"奖
励"。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种"奖励"。
我怎样杜绝孩子产生恶习
    由于我对儿子的教育略有一些成绩，很多认识的人、甚至是不认识却慕名而来的父母们时常向我提很多问题：孩子不听话怎么办？孩
子成绩不好怎么办？孩子有不良习惯又怎么办？
    面对这一大堆问题确实令父母们担心，但我认为只要父母能够地注意观察孩子，尽量站在孩子的立场看问题，那么一切问题都可迎刃
而解。
    有一位慈祥的母亲对我说，她的儿子脾气暴躁，动不动就发脾气，真不知该怎么教他。其实，要想让孩子变得有涵养而不粗暴，首先
要弄清楚原因。
    为什么容易发脾气呢？
    我认为，小孩子之所以容易发脾气，是因为孩子的感情比较脆弱，容易被激怒，心中有一种无法遏制的东西，这种东西就是挫折所形
成的一种负担。孩子太小，不知该怎么办，只有通过发脾气才可以发泄出来。
    孩子发脾气时忘掉了周围的一切，内心被怒火所控制，他感到害怕、痛苦，但是自己控制不了。孩子发脾气时很可怕，好像着魔似的。
父母不仅应该充分注意孩子发脾气的问题，还要弄清楚他发脾气的原因并且采取一些可行的方法防范他们发脾气。
    我认为，父母应该尽力去安排好孩子的生活，让孩子少受挫折，或者让孩子所受的挫折在能够容忍的限度之内。不要过分地规定孩子
做什么事，也不能太过分地强迫孩子不做什么事。严格地教育是应该的，但万事都有个限度，不能让孩子去承受他们极限之外的事。因为
这样反而将孩子逼上了死角，他如此就会不知所措，会情绪极差，那自然就会乱发脾气了。不仅是孩子，连成年人也会有无法承受的东西。
   当孩子情绪不好时，不要过多地招惹他，在他遇到困难时不要用过激的话刺激他，要等他平静下来再去慢慢开导。
    如果孩子发了脾气，应该采取相应的办法处理，以免造成更坏的结果。
    我在教育儿子和研究别的孩子的过程中逐渐积累了一些经验；当孩子为某事就要发火时，应该转换他的注意力，使他暂时忘记不高兴
的事，慢慢地安静下来。父母在这种情况下一定要冷静，不要火上浇油，更不要用简单粗暴的行为加以制止。孩子静下来之后，父母要加
倍体贴，好言安抚他。有的孩子发脾气时不准人抱，抱着他就等于火上浇油，那么父母不要硬去抱他，只需收拾好易碎的东西，保护发了
孩子不受伤就行了。万事都要等他冷静下来后再说。
    当孩子正在气头上时，不要直接与他讲进，因为这时他是什么都听不进去和不讲理的。这时，父母更不该向孩子发脾气。发脾气就像
传染病，用发脾气的方法制止发脾气是不明智的，这只能使脾气越发越大。

bmccbj

对于孩子的坏脾气，父母不应该去奖励或惩罚，应该让孩子懂得发脾气得不到什么也不会失去什么。例如，孩子因为不想吃饭而发脾
气，脾气发完之后，饭还是要吃的，当然父母要给他讲清楚道理。如果平时吃饭后要得到奖励，那么脾气过后吃饭仍旧要奖励。
    如果孩子在大庭广众下发脾气，父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子，这种做法是极为有害的。
因为孩子虽小，但自有他狡猾的一面，他们常常利用父母的弱点发起进攻。父母一定要想办法不要让孩子知道这一点。要做到这一点也不
难，如果孩子当着他人提出什么要求，父母最好给予帮助，合理的要求就满足他。如果硬要等到他发脾气再去帮助他，后果就不好了。对
孩子的要求要有选择地满足，不合理的要求可间接地答复他，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说等等。
    孩子发脾气主要是因为自己太弱小，面对问题感觉无能为力。随着孩子一天天长在，他们的能力增加后，日常生活中受到的挫折也就
会越来越少。他也会慢慢地变成量个心平气和、通情达理的孩子。
    有的孩子很任性，动不动就又哭又闹，使性子，把父母搞得一筹莫展。很多时候，父母只好迁就，我认为这种做法是极端错误的，因
为这样孩子就会得寸进尺，越来越任性。
    众所周知，父母是最了解孩子的。对于孩子的脾气和性格父母应该最清楚，应该知道孩子在什么情况之下会发生什么样的任性行为。
在预料到他要做出任性行为之前，父母应该采取一些预措施，避免孩子发脾气。比如，孩子吵着要买玩具，但是父母以为没有必要，就应
该对孩子说："我去问一个你的姨妈，看你这样大的孩子适不适合买这种玩具，如果她说合适，我再给你买。如果不合适，那么就不买了。"
事先把不买的可能告诉孩子，孩子会进行自我调节，做好心理准备，这样就可以防止任性的发生。
    在卡尔3岁时，我的一位亲戚来我家作客，他带来了自己的小女儿，也就是卡尔的小表妹。起初两个孩子在一起相处得非常好，由于
他们年龄相差不大，又是早已听说过的兄妹，所以在一起极为投缘。可是，在一起呆了两三天，他们之间就开始产生矛盾。
    有一天他们在外面的院子里玩，卡尔正在用那些木块搭建房屋，小妹妹也在兴致勃勃地给他帮忙。
    卡尔像一位工程师，指挥他的表妹做这帮那。开始一切都很正常，可是后来小表妹就不听他的话了。她非要把一块圆形的木块放在卡
尔没有指定的地方。他们在外面僵持了很久。小妹妹把木放上去后，卡尔一定要把它拿下来，但小妹妹偏不妥协又重新把它放上去。这样
你来我往的不知多少次，最后终于开始争吵起来了。
    我和亲戚听见他们的争吵，赶忙跑了出去。
    卡尔怒气冲冲地坐在地上，而小表妹在那儿哭，哭得非常伤心。
    "怎么啦，卡尔？"我严厉地责问他。
    "她不听话。"卡尔说道。
    当我弄清楚是怎么回事后开始开导卡尔："卡尔，你比妹妹大，就应该让着她。那块圆形木块放在那儿不是挺好吗？"
    "不，那样不好看？"儿子坚持道。他说完就冲过去一脚把还未做完的小房屋踢翻，然后头也不回地向房间快步走去。
    儿子的做法让我感到吃惊，我还从未发现他有这么任性，也从没见过他发这么大的脾气。
    面对这样的情况，我并没有发怒，也没有立即去理会儿子，而是把坐在地下哭的小侄女抱了起来。
    晚上吃饭的时候，我特意把儿子和小侄女安排坐在一起。

bmccbj

"儿子，你今天怎么那样对待妹妹呢？"我问卡尔。
    "我又没有对她不好，只是为了她不听我的话而气愤"。
    "为什么她一定就要听你的话呢？"我问。
    "因为她不懂，而我很精通搭建筑。"儿子回答。
    "妹妹在搭房子时捣乱了吗？"我问。
    "没有。"
    "我认为，妹妹所以那样做是因为她觉得那样好看。"
    "可是……"
    "卡尔，你平时一个人搭建筑的时候，我们都没有管你，是要你独自发挥想像力，可是今天不同了，既然妹妹也在参与这件事，你为
什么不能给她发挥想像力的机会呢！"
    "我……"
    "今天你和妹妹在一起，不仅应该玩得很高兴，还要充分发挥你们两个人的能力去把房子搭得更好。你要记住，一个人的能力是有限
的，要想把事情做得完美，就要集合很多人的力量。妹妹有些地方不会，你应该耐心地教她，而不是任性地胡闹。你想想，如果你有什么
地方不懂，而我不耐心地指导你却给你发脾气，会有什么后果呢？"
    我说完后，卡尔一言不发。但我知道他已经明白了我的意思。
    第二天，卡尔和小表妹在一起愉快地玩耍，并且他们合力搭起了一座极为壮观的"宫殿"。
    不少父母看着孩子一天天长大，却发现他们在一天天变坏，而且是越大越不听父母的话。这虽然是孩子一天天变得独立的表现，但是
如果管教不力，就很容易形成各种各样的不良习惯，甚至"恶习"。
当儿子有了"恶习"时
    孩子毕竟是孩子，在他们成长过程中不可避免地会产生各种不良习惯。因为他们太小，对事物的判断以及对事情的处理上都是显得能
力有限。作为人之父母应该首先注意这个问题，不能把孩子的"恶习"与成人的恶习相提并论，因为孩子的"恶习"还不具备成人恶习的
性质和危害。比如说，当一个孩子说"我恨死你了"的时候，就和成人说"我恨死你了"不是一个概念。父母在面对这些的时候，应该多
从孩子的立场出发，多去考虑一下孩子说话、做事的动机，以免小题大作，弄假成真。
    有的父母认为，只有在大庭广众下教训孩子才会树立父母的权威，令孩子口服心服。我认为这种做法极端错误。因为这种做法直接的
危害就是伤了孩子的自尊心。
    我在对卡尔的教育上，从来不采取当众训斥的办法，因为对孩子的教育应该建立在不伤害他自尊心的基础上。否则，不但不会在某一
问题上帮助孩子，反而会使他向相反的方向发展。

bmccbj

自尊是一个人的基本需求，自尊心受到伤害所造成的身心危害是难以估量的，对幼小的孩子来说，尽管他不完全懂事，但自尊心多次
受到伤害，会对他的性格乃至整个心理的健康成长造成深远的影响。孩子的自尊心就像一朵娇嫩的花朵，只要稍不留意就可能受到伤害，
进而产生难以预料的后果。所以，我无论在对卡尔的教育上，或与其他父母谈论教育孩子时，都一再强调要尽力去保护孩子的自尊心。
    我认为，父母教育孩子时必须维护孩子的荣誉感。任何人都需要得到别人的肯定和赞扬，这是人之常情。孩子在这方面表现出来的欲
求往往比成年人更加强烈。对于孩子来说，得到别人，特别是父母的承认，对孩子的心理健康发展具有重要意义。一个失去了自尊引以为
戒和荣誉感的孩子是很何怕也是最难教育的。如果当着众人，特别是孩子的小伙伴面数落孩子，会让他感到面子尽失，羞愧难当。这非常
容易使孩子羞辱他的把柄，久而久之会形成不良的心理障碍，影响孩子的健康成长。所以，我一直强调，对孩子的不足之处，要讲究用适
当的方法去细心教导，要掌握合理的时间，一定不要简单蛮横，不能以成年人单方面的思维去对待孩子。
    在对卡尔的教育过程中，无论是他做了好事或坏事，我都竭力做到心平气和，用一种平静的心态去对待他，因为教育孩子是一个最需
要耐心的工作。我极力反对那些动不动就怒火冲天、对孩子责打频繁的父母。这些父母的方法只能把孩子吓得浑身发抖，只能在表面上看
起来管住了孩子，实际上什么问题也没有解决。用心平气的状态去处理有关孩子的问题，是一种最好的方法。这样，父母在孩子面前既有
威严却不显得无理，既和蔼却不显得不严肃。
    卡尔也会做错事。每当面对这种情况时，我不会像其他父母那样总是使用"不准这样"、"不要这样"、"不行"这些消极的、否定
的词语，因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处，会增加他的消极情绪。我总是用积极的、肯定性的语言，给儿子以明确的行为指导，
增加他的积极情绪。以我的经验，这样做往往会收到较好的效果。或许儿子在我这里听得最多的话就是"这样做"，"努力去做"这些积
极的、带有鼓励性的语言吧。
    很多父母认为，为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全不正确。孩子都有自己的秘密，大孩子有，
小孩子也有。许多父母都是不注意这一点，要么认为小孩子没有什么秘密，要么就是千方百计地挖掘孩子的秘密。这种想法和做法都是不
正确的。孩子正有孩子的秘密，只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的，他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不
应该时刻窥探，不要对此过多地追问，更不要干涉，特别是对健康合理的、无害的秘密。这样，哪怕是两三岁的确良孩子也会更加信任父
母，与父母更加亲密。有了这种信任和亲密，孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问，孩子得不到父母应有的尊重、信任，
孩子会感到他没有地位，就会心灰意冷，逐渐失去积极性，甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密，并不等于对此不管
不问，而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界，健康地加以引导，不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下，去关心和引导他。
    在卡尔犯错误时，我总以最简单的方式让他明白道理，而不是长篇大论和喋喋不休。在教育儿子的过程中，我发现长话短说、要求明
确、大度和气往往会达到令人满意的效果。
    我从来没有打过儿子，因为那一种是粗暴的行为，是我厌恶的。很多父母用体罚的手段去管教孩子，效果往往是短暂的，他们不仅责
打孩子，还说一些非常伤人的话，"不要你了，滚！""你太蠢了！""你不可救药！"等，这些都会对孩子产生很多不良影响。

bmccbj

什么才是有效的
    对于孩子来说，能够得到父母有效的管教是非常有利于他们健康成长的。有些父母对孩子的管教仅仅停留大管住孩子上，让孩子循规
蹈矩，没有活力，没有创造性。这种办法根本不能让孩子健康的发展。在我看来，这种管法还不如不管。也有些父母因为顾及孩子的自尊
心而不去教育孩子，这也是错误的做法。
    在对卡尔的教育和管束上，我竭力做到既有效制止他的不良行为，又尽量减小或不产生负面影响。我认为这是管理孩子要遵循的最基
本的原则。
    除了儿子之外我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自以为是的
"奖励"。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种"奖励"。
    我的一位朋友有两个孩子，他的儿子是一个非常调皮的孩子，处处都让感觉到他的与众不同，经常干些令人心烦的事，经常欺负妹妹
和别的小伙伴。
    有一天，我的这位朋友找到我，想让我给他提供了一些管教孩子的办法。
    他对我说："我的儿子真令人讨厌，他不仅喜欢嘲弄别人，连吃面包也与其他孩子不同。他明明知道我讨厌他的某些行为，可他偏偏
那么做，好像是专门在气我"。
    听了他的话，我感到很奇怪。这孩子连吃面包都会惹父亲生气，恐怕也有些太与众不同了吧。于是，我要求去看看这个孩子。
    那天我和朋友一家共进午餐。在饭桌上，我特意仔细观察这个调皮的孩子。
    我发现，这个孩子在吃面包的时候，把面包皮细心地剥下来，然后用手把它捏成一个球形吃掉，而把剩下的部分丢在盘子里。与此同
时还得意洋洋对他母亲说："妈妈，我把面包皮剥下来了！"
    于是，他的母亲开始训斥他："你怎么总是这样，居然还当着客人的面。"这时，他的父亲似乎也要发怒了。
    我给朋友使了一个眼色，示意他不要发怒。饭后我给他讲了一个"对付"孩子的方法。
    第二次，这个孩子故伎重施，像往常那样把面包皮剥下来后，也对母亲说：" 妈妈，我把面包皮剥下来了。"可是她的母亲只说了一
声："我知道。"
    孩子说："你不说我吗？"
    "不说"。
    没过多久，我的那位朋友又找到了我，说孩子现在已经没有剥面包皮的习惯，也用和其他人一样的方法吃面包了。他觉得很奇怪，问
我是什么原因。
    其实道理很简单，孩子的那种做法就是为了引起别人的注意，即使被父母责骂，他也会觉得受了重视。在他眼里，父母的责骂就是一
种奖励，而他的做法就是为了这种奖赏。后来，父母对他的这一举动不闻不问，毫不关心，他自己也渐渐觉得没趣了，所以在不知不觉中
改掉了坏习惯。

bmccbj

还有一个小男孩，染上了说粗话的习惯。因为他的一个小伙伴爱说"屁股"两个院子，他学会了带回家里。由于这两个字不是什么风
雅的词，他的母亲觉得很讨厌，很快就加以制止，可是相反，孩子不但没有停止说这两个字，还一连几个星期编造出不少关于"屁股"的
话，说什么"天上有个屁股"，"屁股点心"，"甜屁股"等等。他的母亲气得不行，最后干脆懒得理他。后来孩子发现这样说已经不能
引起父母的注意，也就慢慢地不说了。
    孩子在成长的过程中，可能会出现各种各样的坏习惯，有的是任性、自大，有的时刻都不忘记表现自己，有的爱捉弄人，有的甚至以
自己的行为危害他人、损坏财物。面对这许多问题，父母应该采取不同的办法去加以解决，以达到最好的效果。
    卡尔小的时候喜欢在墙上乱画，虽然我给他买了学习绘画的用具，但他仍然克制不住自己的这一癖好，总是趁我不在意时偷偷地用笔
在墙上涂抹。
    有一次，正当他在墙上画得高兴的时候，被我抓了个正着。
    "卡尔，你在做什么？"我立刻制止了他。
    卡尔迅速地转过身，把笔藏在了身后，并用身体拦住刚刚涂抹的东西。
    我当时并没有给他讲道理，也没有训斥他，只是制止他再那样干下去，并让他独自一人到他自己的房间里呆一会儿。
    过了一阵，我把他叫出来，并询问他为什么要在墙上画。
    他说："爸爸，我知道错了。因为我刚才在房间中想了很久，我想我的行为破坏了墙壁的清洁。其实我有画画的纸张，我应该在纸上
画画而不是在墙上画。你曾经给我讲过不能弄脏东西的道理，所以我犯错误是不应该的，请您惩罚我吧。"
    我并没有惩罚卡尔，叫他去房间一个人呆一会儿的目的就是让他自己想清楚这个道理。因为孩子有时在做某件事时，纯粹是一时兴起，
他可能也懂得这些道理，只是一时管不住自己。如果我当场就去训斥他，或把那些讲过多次道理再给他讲一次，一定不会有这样好的效果。
孩子自己从内心里真正认识到了错误，这样的印象就会留得很深，也就会减少他再犯错误。
    我这样做，只是为了让他无聊而乏味地单独呆一会儿，这不算是一种惩罚的方法。他一个人呆着的时候，做什么事都没有关系，只是
让他把刚才在墙上画的那股劲冷下来。如果他能在房间里对自己的行为有所反思，那就再好不过了。
    我认为，这种方法可以适用于很多情况。比如，当两个孩子发生争执或打架时，一般来说都会互相告状，争论不休。父母只要让他们
停下来，把他们分开让他们各自单独呆一会儿，可能什么问题都得到轻松的解决。因为孩子之间不可能有什么深仇大恨，只是在一时气头
上发生争执罢了。如果父母不是这样将他们分开而是去给他们讲道理，那么会更加深他们之间的矛盾，带来更多的麻烦。
    当然也有这样的情况，孩子拒绝到自己的房间或指定的地方去。有的孩子还会对父母的命令采取蔑视的态度，不执行父母的命令。如
果碰上这种情况，我认为父母仍然要坚持把他带到指定的地方去，即使孩子哭闹，也要把他关进房里。父母要守在门外，在规定的时间之
内不能开门。必须要让孩子明白，任何对抗都是无用的，要让孩子必须面对这个现实，要让他懂得应该为自己的行为负责。值得庆幸的是，
卡尔从小就很听我的话，我也没有采取过这种相对来说比较粗暴的方式。

bmccbj

为什么贪吃
    由于父母过于溺爱孩子，无规律无限制地让孩子进食，从而使孩子的食欲紊乱，致使孩子的精力仅仅用于消化，大脑得不到很好的效
果。
    在这样不合理的状态之中，即便实施了早期教育或其他什么教育，也是白费。很多父母用他们如此之"爱心"对待孩子，在我看来是
一种愚蠢透顶的做法，他们的"爱心"实际上是害了孩子。
    我认为，不理智的饮食会对孩子产生许多负面影响，却没有引起很多父母的注意，实际上，这是一个在我们身边很严重的问题。我见
到过很多孩子，他们往往不知饥饱，吃得过多而生病。
   贪吃的习惯并非是孩子的天性，而是由于父母的无知和纵容所造成的。在大多数父母的头脑中，只想到为了加速孩子的成长。使自己的
身体变得很强壮，就拼命对他们加强营养，只要听说有什么食品能强身健体，就不惜一切地为孩子买，毫无节制地灌进孩子的胃里。
    我和儿子的母亲都非常注意这一点，我们严禁儿子随便吃点心、零食。为了给钱子加强营养，我与了的母亲对儿子规定有固定吃点心
的时间，并对此有合理的安排。
    为了儿子的健康，也为了让他不要养成贪吃的习惯，我时常对他讲吃得过多的害处。
    我告诉他："人吃得过多脑袋就发笨，心情就会变坏，有时还要闹病。生了病，不仅苦恼和难受，而且也不能学习和玩耍了。不仅如
此，你一得病，爸爸妈妈为了照顾你，好多事也不能做了，就是说你一个人病了，会给许多人带来麻烦。"
    为了让卡尔懂得身体健康及饮食合理的重要性，我在凡有朋友的孩子生病的时候，都会带他去探望，让他有更为直接的体会，这对他
是一种很实际的教育。
    有一次我带着儿子散步，遇见了一个朋友的儿子。
    "你家里人都好吗？"我首先问候道。
    "谢谢都好。"他说。
    "但是，你弟弟病了吧？"
    "是的，你是怎么知道的呢？"他惊讶地说。
    "我知道，因为圣诞节刚过。"

bmccbj

我并不是胡猜。因为我知道那孩子特别贪吃，圣诞节过后准会闹病的。
    果然不出所料，于是我就带着儿子去探望。到那儿一看，那孩子不喊不肚痛，不喊头痛，只是叫个不停。
    在谈话中，我问明了孩子的病因，正如我所预料的那样，是由于吃多了。
    在这种场合，我与对方谈话，总是注意到要使坐在旁边的儿子能了解事情的真相。
    为了让卡尔在饮食问题上受到损害，我特别注意培养他们的饮食习惯。在吃饭之时，尽力让他愉快地进餐。
    我认为，让孩子愉快进食有利于增进孩子身心的各方面发展。
    对孩子来说，食物不应该是一种款待，也不应该是一种义务，千万不能用食物贿赂他，也不要用不让他吃来惩罚他。父母完全没有必
要去浪费时间和精力把食物当做奖励、惩罚或威胁的手段来调教孩子。重要的是把管教孩子和食物分开，给孩子营造一种和谐轻松的进食
气氛和环境，让孩子独立自主，轻松愉快地进食。
    很多父母总是担心孩子吃得太少或者害怕孩子不会吃，就餐时如临大敌，全副精力对付孩子，这不行，那不行，挑这样，拣那样，无
形中给孩子造成一种压力。久而久之，孩子把吃饭当成一种负担，这不仅给孩子进食带来影响，还会给父母带来多余的麻烦。
    父母们应该知道，只要向孩子提供足够的食物，完全可以确信他绝不会挨饿。只要孩子不太贪吃，就应该让他觉得吃东西是一件重要
和愉快的事情，一件自己想做和能做的轻松自然的事情。但应该注意，不能让孩子觉得吃就是唯一的乐趣，千万不能让他养成贪吃的习惯。
    卡尔基本上没有因为吃多了而伤害了胃的情况。到朋友家里，主人总是要热情地拿出点心之类来款待。但不管是多么好的点心，都难
以让卡尔动心，他是坚决不吃的。
    朋友们看到儿子的反应，认为这不是孩子的真心，可能是我管教过于严格的结果。但事实并非如此，完全是儿子自愿的，因为他已养
成良好的饮食习惯。
    朋友们之所以那样说，是因为他们在用自己的和自己孩子的标准来衡量卡尔，他们无法理解我儿子的自制能力。
    其实，这没有什么难的，只要从小经常做这方面的健康教育，孩子们就会很容易地像我儿子那样做到。