儿童教育精品－好妈妈，慢慢来

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父母要善于和孩子进行协商

    " 如果这样做的话，不是会使孩子们养成不少坏毛病吗？"

    我经常可以从前来找我咨询的母亲们那里听到这样的问题。不管是过去还是现
在，如何去掉孩子们身上的坏毛病，一直是母亲们的一个共同关心的话题。

    "如果就那样放任不管的话，他会长成一个浑身都是坏毛病的孩子"，

    "如果以后他长成一个根本不听父母话的孩子该怎么办"，"如果就这样任其
发展的话，今后他能很好地适应社会生活吗？"……

    我们的母亲们不仅有以上种种对坏毛病的担心，而且还采取了实际的行动来防
止这些坏毛病的发生。没有一个母亲在看到自己的孩子在墙上、家具上到处乱写乱
画时会放任不管。在吃饭的时候，她们惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有这样的
企图，母亲马上就会伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。

    就这样，我们的母亲们患上了一种试图对孩子进行"训育"的强迫症。这是一
种从古代就流传下来的老毛病。我们不是一直都有"严教出贵子"这样一种育儿传
统吗？这种传统已经在无意识中深深地扎根于母亲们的脑海中。

    同时，在韩国社会特别强调礼仪。但是，我却发现了很多这样的情况：父母在
教育孩子礼仪的名义下扼杀了孩子的自然成长。有些事情对孩子来说明明是太严厉、
太过分了，可是父母却说他们只是在做他们应该做的事。存在类似情况的另一个例
子就是我们的近邻日本。他们那种"不给别人增添麻烦"的固有观念，几乎成了日
本特色的代名词。但是，这种观念在抚育孩子的过程中是绝对不可以强加给孩子们
的。因为，对孩子们进行的强迫和惩罚，实在可以说是在幼年时期扼杀他们自我意
识的"捷径"。因此，在今天的日本，母子之间存在的矛盾和问题已经发展成了一
个严重的社会问题。

    当然，从母亲的立场上讲，有时也很有纠正孩子一些行为的必要。因为幼年时
节对孩子行为的纠正不仅仅是对孩子某个行为本身的纠正，同时还包含有使孩子
"适应现实"这样一个课题。但是，父母决不能因此就动手打骂孩子。

    我想对母亲们说：不要动不动就"训育"孩子，而是要和孩子进行协商。也就
是说，要在孩子可以接受的范围内和孩子达成一定的妥协。

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有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出
去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元（大约相当于人民
币700 元左右）的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁
家的孩子已经买到了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。

    当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。孩子提出的协商方案是，"我想
买"这么一个简单直接的要求。或许有母亲会问，这也能算什么协商方案吗？但是，
如果从孩子的角度上看，这表明他除了"我想买"这个要求以外，已经没有其他任
何具有正当性的协商方案了。我提出的协商方案则是"太贵了，暂时不能买。"

    在孩子的幼年时节，类似"我想买"这样的要求是形成其自我意识的一个组成
部分。一般来说，我都会答应他们的要求。但是，当孩子长到五岁的时候，这个阶
段就过去了。从这时候开始，孩子最基本的道德意识开始逐步形成，因此要在一定
的范围内对孩子适用"做这些事情不行"这样的禁止性标准。当时，我已经感觉到，
有必要教给孩子这样一个事实：即如果你不做任何努力的话，你就不可能得到你想
要得到的东西。

    既然双方都拿出了各自的协商方案，那么从现在开始就要试着达成妥协了。可
是怎么对孩子讲比较好呢？

    首先，我不想把孩子"我想要"的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可
以缓解他这种要求的理由。

    "买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗？"

    孩子说不知道，我就把价格告诉了孩子，接着对他说：" 景慕，爸爸挣来的钱，
我们既要用它来买米，也要用它来买衣服穿呢。如果都用来给你买玩具，那么我们
家就没饭吃了。没饭吃也没关系吗？"

    "没有10万韩元，这些就都做不成了吗？"

    孩子开始询问钱的价值了。因此，我就用孩子们可以理解的语言对他说明，
"10万韩元是非常大的一笔钱。"

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孩子的脸上显得有些为难，这表示他已经开始有些理解了。过了一会儿他又问
：

    "那隔壁孩子的妈妈为什么给他买呢？"

    "隔壁家可能比我们家富裕。另外，说不定那个玩具是他妈妈在他过生日的时
候给他买的。你每年过生日和圣诞节的时候，不是也会收到很多好的礼物吗？"

    "啊，那么如果现在要买的话，爸爸还要挣更多更多的钱呢。"

    虽然感到有些遗憾，但是孩子的脸上已经出现了能够理解的神情。这就说明，
双方可以协商了。但是在这种情况下，母亲千万不可以强硬地坚持自己的主张。因
为，如果你这样做了的话，等到下一次需要和孩子进行协商的时候，孩子就有可能
完全关闭和你进行对话的窗口。

    "景慕，如果你想得到这个很贵很贵的礼物的话，你是不能什么也不做的。你
知道吗，世界上是没有免费的东西的。你是不是也要做一件让妈妈喜欢的事情呢？"

    当时，正在上幼儿园的景慕有一些很不好的习惯，比如在吃饭的时候会不由分
说地把饭吐出来，会突然坚持不去幼儿园，使性子、撒泼耍赖等。于是，我就举出
了其中的几个坏毛病，问他是不是可以改掉其中的一个。同时，我还对他说如果他
能完全改正的话，我可以花几个月的时间攒一笔钱为他买想要的新玩具。

    在这种努力持续的过程中，我们家的孩子开始学会大量地问"为什么"。如果
我对他们说明什么不可以的话，他们不会仅仅是"哎，嘻……"这样表示惋惜，而
是要问"妈妈，为什么不行？"然后，就会认真地听我给他们进行解释和说明。

    我也同样如此。如果想让孩子们做一些什么事情的话，我要向他们说明那样做
的正当理由。比如当看到保姆在收拾房间，我就会对孩子们说："干活的奶奶是不
是非常累呀？你们这样到处乱扔玩具是不是给奶奶添了很多麻烦呢？另外，你们以
后再想找它们出来玩儿的话，是不是也很不容易呢？"但是，在我向他们说明这些
理由的时候，孩子也会提出他们自己的一套理由加以拒绝。

    比如"现在我很困，过一会儿我会做的"，"现在我正在看一个很有意思的电
影。电影完了以后我就做"等等。

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孩子们一旦像这样提出了他们自己的理由之后，尽管它们很可能都是一些借口，
但我还是会答应他们，然后看他们是否能履行自己的诺言。这样做不仅要比不由分
说地训斥孩子效果好得多，同时还能使孩子学到不少东西。比如说，他们可以学到，
在这个世界上，有些东西不管你如何期望都是得不到的这样一个道理；他们还会知
道，如果你想得到什么东西的话，就必须做出相应的努力；他们在这样的过程中还
会学会，在自己的意见和别人的意见发生冲突的时候，该如何加以适当地协调。

    难道仅仅就是这些吗？为了提出一个妥当的协商方案，孩子们还得有逻辑性地
思考其中的理由，还要学会通过话语把它们表达出来的方法。这样的话，不仅可以
培养孩子们最基本的一些道德意识，还可以培养孩子们的思考能力等。而这些能力
和母亲们所希望得到的高智商是密切相关的。

    从这个方面看，我的小儿子经常会让我感到吃惊。有时候，我甚至会开玩笑地
把他称为"协商天才"。

    我的小儿子非常喜欢和他的朋友们一块儿玩儿，和其中的一个孩子尤其要好。
经常在那个孩子家玩到天黑才回家。

    从那家孩子的角度看，在一起玩儿当然是一件非常愉快的事。可是，在那家母
亲的眼里看来则未必如此。我也一直在为这个问题费神，心想在什么时候要去拜访
一下这位母亲。没想到就在这个时候，对方打来了电话。我想终于找上门来了！可
是，没想到对方的话音却非常明朗柔和。

    "哎哟，你们家的孩子真是不简单，也没有谁去教他，就会很主动地给我们收
拾房间。真是家教有方啊，大概是您在家里一直教育他这么做吧？"其实，关于那
家的事情，我一次都没有和小儿子交谈过。他是根据平时和我进行协商的经验自己
形成了这样的认识："如果我想要在这家玩的话，我就要讨这家妈妈的欢心"，然
后就想出了自己的解决方案——为他家收拾房间。

    所以，协商方法的目的，不是让父母们在每件事情上都要教孩子们应该怎么去
做，而是要让孩子去自己体会。当然，我的意思并不是说在所有的事情上都可以使
用协商的方法。对于有些事情，不管孩子愿意不愿意、理解不理解，你都必须单方
面地向孩子灌输应该怎样去做。比如说，不可以打人，不能偷盗等，这些必须遵守
的常识就没有和孩子妥协的余地。为了使孩子将来能够在社会中生存下去，你就必
须教给孩子们这些最基本的社会规范。

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不久前，我偶然看到上小学三年级的大儿子正在网上浏览一些成人网站。我大
吃一惊，一问才知道，原来在他的朋友中，有些孩子就经常光顾这些网站，所以他
也想看看。

    在这种情况下，父母是绝对不能妥协的。虽然你采用的是一种单方面下命令的
形式，但是在这种时候，你必须坚决而严厉地告诉他应该如何去做，绝对不能有丝
毫的犹豫。因为如果让孩子看到你犹豫的态度后，你就会给孩子留有一线希望，以
后他还会偷偷地进入这些网站，甚至沉迷于其中不能自拔。因此，你就必须从孩子
的角度、用孩子的方式，态度分明地告诉他，那样做为什么不行。

    "这些画面非常刺激，你看了以后整天都会想它们。那样的话，你就不能做其
他的事情了。你认为这样好吗？"

    "那么，我的朋友们为什么可以看呢？"

    "这是他们父母的不对。他们的父母本来应该阻止他们的，却没有这样做。可
是，在我们家这样做是绝对不允许的。如果你想在我们家生活，是不是就应该遵守
我们家的规矩呢？"

    这就是我所说的不能通过协商，而是必须通过单方面的教育让孩子懂得如何去
做的事情。这些事情中还包括：不能一个人去网吧，不能懒惰，不能不支付任何代
价就想得到一件东西等。

    但是，如果想让这些事情落到实处的话，在父母和孩子之间就必须建立起一种
信任感。对于那些在父母的训斥下成长起来的孩子，当他们的父母试图将什么道理
灌输给他时（就是当父母试图"训育"自己孩子的时候），他们只会把父母的话当
成烦人的唠叨来听，从东耳朵进去，马上就会从西耳朵出来。当这些孩子长到十几
岁的时候，他们就会成为对父母的话嗤之以鼻的"怪物"。

    但是，对于那些平时就经常通过协商和父母达成妥协，并能经常感受到父母关
爱的孩子来说，当父母单方面地强迫他们学习或遵守一些什么东西的时候，即使他
们心里非常不满意，他们还是会想"我那样做确实是不对的"，从而听从父母的命
令。

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我经常对前来找我的父母们说这样的话：

    "如果你采用'训育'的方式教育孩子的话，你就会把和孩子从小建立起来的
感情一点一点地消磨光。"

    在抚育孩子的过程中，你要让孩子学这学那，你要送孩子上学，对他应该交什
么样的朋友你也要过问。但是，如果从孩子的角度来看，你做的所有这些都是对他
没完没了地控制和干涉。请问，又有几个孩子是因为自己喜欢而去学习的呢？

    孩子长的越大，父母要单方面灌输给孩子的东西就越多。这些东西大部分都是
他们非常讨厌、非常不愿意遵守的。如果你希望你对孩子的这些"训育"能够正确
地传达给他们，并让他们听从（即使他们对别人说的同样的话不屑一顾）的话，那
你必须在孩子还很小的时候，就不断地倾听他们的声音，给予他们无微不至的关心
和照料。这就是让你的孩子将来听从你的力量的源泉。

    有时候，即使我动手打他们的屁股，我的孩子们也知道我打他们的理由。他们
知道是他们自己做的不对，妈妈才打他们的，而决不会认为是因为母亲不爱他们。
如果我不是不断地把他们拉到协商的圆桌旁，和他们进行了许许多多寻找折冲方案、
谋求妥协的练习的话，我是不会有今天这样的收获的。

    在孩子们想要得到什么的时候，在他们做了违背父母意志的行动的时候，请先
把孩子的话认真、仔细地听完，然后试着和他进行协商吧。通过让孩子学会问"为
什么"，就可以使孩子在心灵不受伤害的情况下，也能对你的处境和状况有所理解。
反之，如果你只是使用单方面强迫或命令式的方法的话，孩子和你之间的距离就会
越来越远。最终导致的严重结果是，在他们长到一定时期，要学习那些必须要学的
东西时，他们却选择了逃避。

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父母言行是孩子学习的样本

    "妈妈，奶奶（指我们家雇佣的保姆大娘）今天不舒服，你去洗碗吧。妈妈不
是比奶奶更年轻吗？你去做做也是没有关系的。"

    有一天，我回到家里，刚刚打开玄关的门，正准备拖鞋进屋，我的大儿子景慕
就跑到了我的面前对我这样说。我怀疑是不是自己的耳朵听错了，就又问了孩子一
遍。

    "妈妈，你难道还不知道吗？奶奶今天感冒了，你赶快去洗碗吧！"

    站在我的身边，说这些话的孩子难道真的是我们家的那个景慕吗？就在昨天，
他还叫嚷着不肯吃饭，急得保姆大娘出了一身的汗呢。

    我正为孩子与平常不同的表现感到纳闷，保姆大娘走了过来，悄悄地拉住了我
的手，把我拉到了没有别人在场的厨房，告诉我事情的来龙去脉。原来是这么一回
事：因为患了感冒，保姆大娘抽空坐到一旁正在稍做休息。不想，这个情况被景慕
看到了。于是，他就走了过来，拉着她的手向一个箱子走去。然后，他就拿出了我
们家装有常备药品的医药箱，把它打开，并对保姆大娘一一地做了说明："奶奶，
这个是退烧药。这个是治咳嗽的药……"。

    之后，景慕一整天都跟在她的屁股后面转，让她不要工作了，好好休息，等等。
刚开始，保姆大娘还以为他又要耍什么鬼。可是，当看到孩子脸上那种发自内心的
真挚而急切的表情时，她被感动得流下了泪来。

    我之所以对景慕那天的表现感到吃惊，是有自己的道理的。从他很小的时候起，
白天他就一直是由保姆大娘照顾的。可能正是因为这个原因，景慕对保姆大娘的反
抗也显得尤其厉害。幸亏保姆大娘性格非常温柔、慈祥，照顾孩子的经验也非常丰
富，景慕的种种"不端"行为才没能成为太大的问题。但是，当他该上幼儿园的时
候却发生了这样一件事情：那天景慕特别挑食、不肯好好吃饭，突然又嚷着说嗓子
干燥，要找水喝。

    "水在冰箱里，自己去拿出来喝。"

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这是他自己力所能及的事情，当然要让他自己去做。没想到孩子却大声尖叫了
起来：

    "讨厌，讨厌！为什么非要让我做？！奶奶去做不就行了吗？她来我们家就是
做这些事情的！"

    从一个刚刚才满五岁孩子的嘴里竟然说出这样的话来，而且说这话的孩子不是
别人，正是我自己的大儿子！在那一瞬间，我的脑海里不由地闪过了许许多多的念
头。

    "是不是我教育孩子的方法出了问题？是不是因为我害怕孩子的心灵受到伤害
而过分地纵容了孩子，什么事情都由着他的意思去做，结果却使他变成了一个没有
礼貌的'坏孩子'呢？"

    我想我的孩子对他人之所以会产生如此严重的偏见，做母亲的态度一定给了他
相当大的影响。我不由感到非常地后悔。

    "即便如此，从现在开始，我也要把他纠正过来！"

    我的头脑一下子清醒了许多，开始重新振作起精神，进入了对他进行说服教育
的工作。

    "你怎么可以这样对每天都照顾你的奶奶说话呢？奶奶的工作是多么不容易啊，
难道你就没想到过要帮助帮助她吗？"

    "不知道！"

    看到连一点话都听不进去的孩子，我真是感到万分地焦急。孩子到了这个年龄
已经在性格和其他的各个方面逐渐开始形成其特有的轮廓了。在这个时候才开始对
他的行为加以纠正是不是太晚了呢？

    可是，不论我如何斥责他、如何对他进行解释和说明，孩子的行为方式还是没
有什么大的改观。我还和我的丈夫进行了严肃认真地商量，看就这件事情该怎么办。
可还是找不出什么好的办法。越是这样，我越是对保姆大娘感到抱歉。保姆大娘可
是像对待自己的亲孙子一样对待我们家景慕的啊。

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我在一边努力纠正自己孩子行为的同时，一边想方设法地善待保姆大娘。就这
样，到现在为止一晃两年多的时间过去了。现在，看到景慕的行为方式发生了如此
巨大的变化，我确实感到非常吃惊。

    所有的孩子，从他降生的那一刻起，无论是在生理方面、还是在心理方面，都
好像是乘上了一条正在飞驰的高速快艇一样，每时每刻都在发生着惊人的变化。这
是孩子们在他们的成长过程中表现出来的一个非常重要的特点。因此，在大人们的
眼里，孩子们就常常显得变化无常。比如说，平时非常听话的孩子，有时会突然变
得不可理喻、使起性子来，或者其行为方式一下子会变得非常自私、只顾自己不顾
别人。这并不奇怪，他们正是通过这样一个过程在他们所生活的这个世界上寻找自
我、认识到自我的存在的。对孩子在这一成长过程中表现出来的种种行为，父母不
能强行加以"纠正"，孩子也是不会听他们的话的。

    尽管如此，从母亲的立场上来看，也不能完全袖手旁观、无所作为，由着孩子
的性子来。因此，我想对那些焦急万分的母亲们建议：

    "还是先让你自己成为孩子学习的榜样吧。"

    如果你想纠正孩子们的一些不好的行为方式的话，你不必马上就付诸行动，而
是需要花上一定的时间，用你自己的行动去告诉他们，应该怎么做才是正确的。让
孩子们在你旁边看你是如何行动的。这件事本身对他们来说就是一个很好的学习过
程。

    有许多母亲一边对自己的孩子说"不能对保姆没有礼貌"，可是一边却对保姆
大娘做着没有礼貌的行动；一边教育自己孩子不要和别的孩子吵架，一边却抓着电
话筒对邻居大叫大嚷。

    我的孩子之所以会"一下子"变得对保姆大娘那么好，一方面是因为随着他的
成长发育，具备了一定程度的较为成熟的思考能力；更重要的则是因为我们夫妇用
自己的行为给他做出了榜样。

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当然，从前我们对保姆大娘也是非常热情、非常尊重的，但是，自从孩子对保
姆大娘的态度开始变得恶劣以后，我们在对待保姆大娘的问题上就更加注意了，想
方设法使她不要产生其他一些不好的想法。如果她生了病，我们会买药给她；如果
家里做了什么好吃的东西，我们会当着孩子的面让她先品尝。

    我不知道我的这种说法是不是显得有些陈腐，但是孩子的确是通过观察父母的
具体行为来学习如何待人接物和为人处世的。这是一个永远不变的真理。父母对孩
子的命令和呵斥不仅不会起到应有的效果，反而使他们学会了父母对他们的说话态
度和方式。母亲们的每一个具体行动都是孩子们学习的样本。

    请不要试图对孩子进行控制，而是要承认"经常变化"是孩子们所具有的一种
特性，这是他们在走向成熟的过程中必然要经过的一段历程。相反，你应该考虑这
样的问题：" 我今天是不是作为孩子们的榜样好好地生活了" ？要知道即使是现在，
孩子们已经在注视着你是如何行动的了。

    请千万不要忘记这样一个事实："呈现出来"的力量要比想象的大。